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chrysalide deviendra papillon | Bloguez.com

Calme avant la tempête ???

 


Bonsoir,

je fais un brève passage ici ce soir, depuis hier ça va avec mon Chéri Doudou, nuits calmes, pas de prise de tête, on rit ensemble et échangeons plus que d'habitude.
C'est cool, je ne sais pas combien de temps ça va durer, en tout cas pour l'instant, je profite.
Cela fait du bien une petite pause et c est vrai que dans ces moments j'apprécie d'être avec lui et le retrouver, sinon j'ai simplement l'impression d'être avec lui parce que j'ai peur et c est clair que là, c est agréable pour aucun de nous deux !!

Ce weekend on va peut être enfin bouger, depuis 4 ou 5 weekends, on reste à la maison, et lui il dort, moi je me galère alors ça chie, il m'a dit qu'on partirait en amoureux, mais bon ça a l'air mal barré quand même !
On ne connaît pas encore la destination, en même temps je n'ose pas réaborder le sujet de peur de m'énerver.
Je crains qu'il ne fasse comme d'habitude, me promettre un weekend ensemble, pour que je me calme et puis au bout du compte: RIEN !!!

Enfin voilà, on verra bien, je crois qu'il ne faut plus que je me mette en tête quoique ce soit avec lui, laisser venir, cesser de vouloir contrôler, gérer les choses, en gros baisser les bras.
Le couple n'est pas une bataille de chaque jour ?
Le résultat d'efforts pour construire quelque chose de solide ?
Partir de rien, pour arriver à un tout, à un nous .

J'aimerais tant être avec lui ce weekend, à nouveau dans un endroit inconnu de nous deux, pour une ballade, un resto, une nuit à l'hôtel, sans interphone, télé, portable ou ordi.
Le pied.

Je risque à nouveau d'être déçue mais bon, je préfère encore y croire, ça fait du bien.







Tags : Cheri Doudou

Ajouté le 00:12 à 6/11/2009
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Perdre pied

 


Voilà, ça y est...enfin je ne dis pas ça comme si j'attendais ça depuis longtemps, non, bien au contraire !!
Enfin bon, je sens que je perds pied, je me sens réellement incomprise dans cette relation.
Les choses ne vont que dans un sens avec Alain, je souffre et lui ne me comprends pas.
Je sais que les hommes ne fonctionnent pas comme les femmes, mais là le fossé entre nous se creuse de plus en plus.
Comment peut-il me laisser ainsi agoniser sous ses yeux sans daigner faire un geste.
Alors après une nuit horrible, où bien sûr nous n'avons pas été tendres l'un avec l'autre, me voilà ce matin, me réveillant le corps douloureux et le cœur blessé.
Alors en me levant, je suis à nouveau perdue et la tête pleine de questions restées sans réponse.
Je suis allée voir ses mails, je sais c est pas bien, mais bon, je sais pas, parfois j'ai un 6ème sens, et comme par hasard, je tombe sur un mail de son ex, dont il est toujours très proche, où encore une fois il s'étend sur ses sentiments pour elle et sur le fait qu'il ne souhaite qu'une chose, la retrouver et blabla...
Bref, ça continue, et voilà, je re pète un plomb et me mets à tout casser chez lui comme une folle.

En ce moment, je n'ai qu'une envie, me pendre, me tuer, même si je suis enceinte.
J'en ai marre de tout.

Lorsque je lui demande pourquoi il a voulu me tromper, à deux reprises, il ne trouve qu'à me dire qu'il avait envie de baiser, et que de toutes façons, tous les mecs ont envie de baiser d'autres nanas !!

Ok ok, je sais qu'avoir envie et sauter le pas c est totalement différent, mais voyons, pourquoi être aussi méchant ?
Pourquoi ne pas me rassurer en me disant quelque chose d'autre que ça ???

Quelle horreur, j'ai vraiment tendance à croire que son fond est méchant, réellement.
Qu'il est incapable d'aimer quelqu'un d'autre que lui, incapable de faire des efforts, incapable de s'intéresser à autrui...

Bon, j'en ai assez de parler de lui, bonne nuit.















Tags : Lui

Ajouté le 21:45 à 3/11/2009
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Haut les coeurs

 


Penser à oublier
Me suis ennuyée toute la journée, avec la pluie en plus.
Ma seule occupation de la journée a été d'aller faire quelques courses.
Je me sens comme un boulet en ce moment, je suis chez mon chéri, mais j'ai peur de le déranger, quand il arrive et qu'il me voit, j'ai peur de l'énerver...ç doit être saoulant de trouver quelqu'un chez soi qui n a pas bosser et qui ne fait rien.
Enfin voilà, je suis crevée en plus, bébé me pompe l'énergie.

Sinon, je psychote encore, sur cette fille, je ne veux même plus prononcer son prénom parce que ça m'horripile !!
Je me demande quand et comment je vais réussir à me sortir cette sale histoire de la tête, ça devient insupportable.
Il suffit qu'il prononce le mot Angleterre pour que je parte dans un délire comprenant violence, haine et rage.
Je boue de l'intérieur, l'imagine avec elle...
Penses t-il à elle parfois ? Pour quelle raison est-il resté avec moi ?
A t-il toujours des contacts avec elle ou sera t-il un jour amené à la revoir ?
Que s'est-il réellement passé et qu'ont-ils fait ?
Autant de questions qui me rongent et desquelles je souhaiterais connaître les réponses mais toute vérité n'est pas bonne à savoir, la réalité me plongerait surement dans une crise violente une nouvelle fois.
Je ne sais pas ce qui est le mieux.

Veut-il me protéger en se taisant ou est-ce pour conserver ses précieux souvenirs avec cette pute ?

Voila un an...Un an que je souffre, ma pseudo vengeance ne m'a pas soulagée.
Dois-je tirer un trait sur tout ça, sans savoir.
J'apporte certainement trop d'importance à cette fille, peut être qu'il l'aurait déjà oublié si je ne le relançais pas toujours.

Complètement perdue je suis !!
En même temps, il est avec moi, c'est ça qui doit me rassurer.
Je dois contrôler, mes émotions, mes pensées, mes réactions, accepter.

Ma peur d'être trompée est-elle dû à ma propre peur de céder parfois à l'envie d'être avec un autre, plus tendre, plus proche, plus doux, plus attentionné, avec qui je retrouverais le désir et plaisir qu'Alain avait pour moi ?

J'aimerais tant revenir au début, lorsque j'étais insouciante et confiante.
Lorsque l'on était bien et que je sentais qu'on avait un attachement l'un pour l'autre.
Deux personnes tellement différentes, mais qui, se ressemblent quand même.
J'ai tellement de bons souvenirs avec lui, quand tout était bon entre nous, lorsque notre seule préoccupation était de savoir où nous partirions le weekend venu, quand je ne savais pas ce qui se tramait dans mon dos, ce qu'il faisait de ses nuits.
Quand j'acceptais sans soucis de ne pas le voir un soir ou deux, sans avoir à le harceler.

Tout est si compliqué maintenant, j'ai vraiment l'impression d'avoir été trahie.
Cette sensation de vide après un "je ne t'aime pas" qui fait que tout ce qui te construisait est anéanti avec ces quelques mots..
Là, tout prend son sens et on se demande comment l'on peut être aussi naïve et ne rien voir...


Bon voilà, stop le pavé !!

Je repasse demain si le courage est là !!

Haut les cÅ“urs ! 






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Ajouté le 23:31 à 2/11/2009
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Bienvenue en enfer

 


Bonsoir ou bonjour, je ne sais pas.

Titre peu anodin pour ambiance invivable dans mon couple en ce moment.
Depuis plusieurs mois, c est l'enfer, je sens que je glisse dans un tourbillon invivable et insoutenable pour moi et mon chéri.
Je suis de plus en plus jalouse, et cela m'empêche de vivre et je sens que je l'étouffe.
Je ne lui fais plus aucune confiance alors que c'est le premier en qui je voulais faire confiance, j'avais envie d avoir une relation saine et tranquille, quelque chose de simple avec surtout de la confiance.

Malheureusement, des événements ont fait que j'ai perdu petit à petit sa confiance, j'ai malgré tout voulu y croire et j'ai continuer dans cette relation qui semblait vouée à l'échec.
J'aurai dû peut être dès la première fois que je me suis sentie blessée, partir.
Au lieu de ça je me suis donnée encore plus alors que je savais que ses sentiments n'étaient pas réciproques, voir inexistants.

Depuis quelques temps, je sens que je deviens folle, parano et obsédée, je ne supporte plus de le savoir dehors, le soupçonne d'avoir des contacts avec des filles, chaque appel ou sms reçu est une souffrance.
Je ne peux m'empêcher de lui faire des crises, pour tout ou n'importe quoi.

Je deviens violente, je le frappe, je hurle, je pleure.
Je ne supporte plus rien, chaque mot est prétexte à une nouvelle dispute.

J'ai lu que ce genre de jalousie était une jalousie pathologique, maladive.
La plus dure en quelque sorte.

Je ne sais plus comment m'en sortir, je ne veux pas non plus le perdre mais comment faire pour cesser ce cycle infernal.
J'ai peur de tout, dans la rue, à la télé sur internet, je ne le lâche plus.
Enfin voilà, il faut absolument que je m'en sorte, pour moi, pour nous...

Tags : jalousie

Ajouté le 00:42 à 31/10/2009
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A propos du blogueur

Juste le récit de mes pensées et de mes sentiments, jour après jour, le récit d une boulimique,boulimique de la vie, de l amour, de la bouffe....récit d une fille pas toujours heureuse mais à qui la vie sourit de temps en temps.

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